Фантомные боли детства – рок, или диагноз?

Несмотря на то, что на эту тему написано уже довольно много книг, подавляющее количество людей не придает большого значения проблеме психотравм детства, и совершенно не понимает, что именно в детстве пишется та партитура, которую человек «играет» всю свою жизнь. Он борется с проблемами, проходит через череду испытаний, разочарований, стрессовых ситуаций, постоянно пеняет на рок, судьбу и иже с ними, однако ему даже в голову не приходит совершить путешествие в прошлое и устранить те причины, которые и породили бОльшую часть его неприятностей. Поскольку мне по роду деятельности постоянно приходится сталкиваться с подобными ситуациями, хочу рассказать об основных «нотах», записанных в нашей партитуре жизни нашими же родителями – для того, чтобы показать, во что это может выливаться. Эти «ноты» — не что иное, как установки, своего рода «программный код», принятый мозгом ребенка к действию. Перечень этих установок, в основном, выглядит следующим образом:

1.  Установка «Не живи!».
   

Эта установка формируется и закрепляется в сознании ребенка, когда родители в сердцах произносят следующее: «Как много проблем ты нам принёс, появившись на свет»; «Когда ты родился, нам пришлось очень трудно»; «Никто нам не помогал с твоим воспитанием, мы работали, а тебя надо было кормить и водить в детский сад»; «Если бы не твоё рождение, мама смогла бы стать …….».

Другие родители, не в силах остановить расшалившегося ребёнка, бросаютcя фразами в стиле: «Чтоб тебя разорвало, поганец», «Чтоб ты провалился».

Третьи, со свистом взмахивая ремнём, или еще каким-нибудь «зловещим» предметом, наказывают малыша и цедят сквозь зубы: «Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребёнок! Если будешь так себя вести – я сдам тебя в интернат!»

 

Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребёнка директиву «не живи», вкладывая в его подсознание чувство вины, связанной не с какими-то конкретными поступками, а с самим фактом его существования в жизни матери или отца.

 

Что «слышит» ребёнок от любимой маменьки, говорящей: «Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой?». Дети всё воспринимают буквально, и он бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем».

Как можно умереть, ребёнок ещё не знает, но мамино приказание нужно выполнять (ведь мама большая, и знает, как правильно?). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, которые с ним происходят «случайно».

 

Так как этот приказ является для ребёнка своего программой к действию, то, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения – например, у него может развиться  алкогольная и наркотическая зависимость.

 

Со временем чувство вины превращается в хроническое: «Я мешаю маме, я ей что-то должен» приводит к тому, что ребёнок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей «нехорошести», стремление доказывать себе, что «я есть, я что-то значу» толкают ребёнка на хулиганское поведение вне дома.

Возможен и другой вариант следования директиве «не живи». Ребёнок так терзается своей непонятной виной перед родителями, что не может сделать ни одного шага в сторону без их руководящих указаний. Став взрослым, он так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве «Без мамы я ничто». Он совершенно беспомощен и не способен справиться с трудностями сам, так как мама с её наставлениями дышит ему в затылок.

 

Разные пути послушного следования этой установке можно объяснить тем, что родители, давая директиву, как бы смещают акцент «не живи». Один ребёнок воспринимает этот приказ «не живи», как: «Твоя жизнь мешает моей жизни». Другой же понимает так: «Не живи своей жизнью, а живи только моей жизнью».

2.Установка «Не будь ребёнком»

Она, в основном, связана с такими постоянно повторяющимися словами: «Ты ничего сама не умеешь делать. У тебя один ветер в голове. Когда ты уже, наконец, повзрослеешь!» Что порождает эта установка? Человек вырастает, и может быть даже очень решительным и серьёзным, ответственным и не боящимся проблем, но он совершенно не умеет наслаждаться жизнью. Он постоянно борется с ветряными мельницами, но упускает массу прекрасных возможностей в своей жизни – просто потому, что внутри стоит включенным рубильник в положении «Не смей! Ты еще не готов! Тебе сначала нужно «подрасти». В результате он никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои «детские» желания и потребности и очень рано начинает стареть, не позволяя себе испытывать именно детскую радость по любому поводу.

 

Ко всему прочему, у такого человека стоит жёсткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими — неважно. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребёнка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву «не будь ребёнком». «Что ты ведёшь себя, как маленький», «Ты уже большая, чтобы так поступать», «Ты моя единственная опора».

Невольно этот человек описывает ребенку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости» как то, чего нужно бояться и чего избегать.

 

3.      Установка «Не расти» («не оставайся маленьким»)

Многие родители панически бояться расставания с ребенком тогда, когда он вырастет. И поэтому все свое поведение строят на трансляции следующих фраз: «Детство- это  самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Играй, пока маленький, вот подрастёшь…», «Мама тебя никогда не бросит» и так далее.

 

Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны. Ребёнок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастёт. В результате он решает: «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама».

Это решение часто проявляется потом в голосе манерах, поведения, движениях. Такой человек действительно кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится («мама это не одобрит»). Боится заниматься любимым делом, завести собственную семью («папочка может быть против»). Словом, ребёнок, получивший директиву «не расти», так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям и останется полностью зависимым от их мнения, заведя уже собственную семью.

 

4.      Установка «Не думай»

Приказ «не думай» может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребёнка мыслить. «Не умничай!», «Не уходи в абстракции», «Не рассуждай, а делай». Возможны также и другие варианты: «Не думай о чём-то определённом» (о проблеме, деньгах, какой-то семейной тайне и пр.) и «Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах» (например, «Зачем тебе забивать себе голову всякой ерундой? Подумай лучше о том, что я тебе говорю»).

Привыкая жить по принципу «много думать вредно», люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные задачи и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. В результате жизнь их часто ломает об колено, а заглушать свою беспомощность, нереализованность и недооцененность другими они пытаются опять же, с помощью алкаголя и наркотиков.

 

5.      Установка «Не чувствуй»

Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Запрещая ребёнку испытывать яркие эмоции даже если это гнев, или страх, они приучают его «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение).

Впоследствии это может стать причиной очень серьёзных заболеваний. «Не дрожи от холода, ты же мужчина», «Не сахарный — не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку, она не кусается», «Потерпи, не показывай свою боль» говорит мама или папа.

«Ой, думает ребёнок, показывать эмоции — это плохо, это позорно. Надо мной все будут смеяться». И учится их скрывать – т.е. подавляет. А еще точнее – загоняет внутрь в виде эмоционального блока, который в последствии ведет себя, как тромб в кровеносной системе, вызывая искажения в системе энергетической, и далее – в Центральной нервной системе.

 

В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать» болезни. Распространённое заболевание среди них – ожирение, а также заболевания печени Провоцируется гневом) и почек (провоцируется страхом).

 

6.      Установка «Не достигай успеха»

Иногда из самых лучших побуждений родители предостерегают ребёнка: «Не делай этого, это очень сложно, у тебя ничего не получится»; “Не хватай звезд с неба. Ты – из обыкновенной семьи, а к высотам пробиваются лишь избранные». К сожалению, так мы внушаем детям «не достигай успеха».

Ребёнок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания, однако в критический момент экзаменов «почему-то» заболевает или не может решить задачу.

Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой рок. Всё, во что он вкладывает свои силы, неожиданно «лопается» по не зависящим от него обстоятельствам. Он никак не может завершить начатое. При этом он даже не подозревает, что причиной этих событий является та самая программа, заложенная в детстве, смысл которой звучит так: «Достигать успеха — это привлекать к себе несчастья».

 

7. Установка «Не будь лидером»

Она похожа на предыдущую и является ее продолжением. Смысл её понятен: «не лезь», «не высовывайся», «будь, как все». Родители, посылающие этот приказ, боятся играть ведущую роль, теряются при публичных выступлениях, пожизненно ходят в подчинённых на работе и дома, отказываются просить то, что хотят.

Им не светят ни продвижение по службе, ни выгодные предложения. Всю свою жизнь они проводят тихо, как мыши, лишь бы их не заметил толстый и жадный кот.

Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям? Они то и дело повторяют: «Не надо, малыш, не лезь, а то, что они скажут?» В результате основной проблемой людей с этой установкой во взрослом возрасте становится уход от любой ответственности. Поэтому они пополняют ряды неудачников, они панически бояться проявлять инициативу и главной из задачей по жизни становятся поиски того шкафа, за которым можно отсидеться.   

 

8. Установка «Не принадлежи»

«Ты у меня такой застенчивый, такой трудный», «Ты не такой, как все», всячески подчёркивают родители, передавая ребёнку приказ «не принадлежи». Смысл этой установки можно расшифровать таким образом: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты исключительный».

Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство «отдельно от всех» всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, либо он будет всегда искать пару, где он сможет быть «одиноким вдвоем», так как среди прочих людей ему «холодно и одиноко».

 

9. Установка «Не будь близким», «не доверяй»

Данная установка похожа на предыдущую, но проявляется не среди других людей, а в отношениях с одним человеком. Фразы родителей «Никому не доверяй, все люди обманщики», «Верь только мне (родителю)» — имеют общий смысл примерно такой: «Любая близость опасна, если это не близость со мной».

Получив эту установку, ребёнок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве, а они, в свою очередь, будут его предавать. Также у него будут трудности в эмоциональных и сексуальных отношениях.

Нередка для него и роль «жертвы», которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать своё недоверие к миру, такой человек будет пытаться всё контролировать.

 

10. Установка «Не делай»

Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребёнку совершать многие обычные поступки: «Не трогай кошку — поцарапает. Не лазай по деревьям — упадёшь. Не катайся на роликах — разобьёшься.» Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребёнка, приговаривая: «Ни в коем случае не делай этого, а вдруг…».

В результате ребёнок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, ребёнок даже не догадывается, что его страхи — лишь послушное следование этой установке, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня. А лучше – вообще ничего не делай». В результате во взрослой жизни человек боится проявлять инициативу, тысячу раз перестраховывается, а в результате – упускает те шансы, которые дает ему жизнь.

 

11. Установка «Не будь самим собой»

Человек с этой директивой постоянно неудовлетворён собой. Он всё время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, актера, общественного деятеля и т.п. Про таких людей ещё говорят, что они слишком критичны к себе. Больше, чем к другим.

И это действительно так — ведь ему надо постоянно превосходить других людей. Хотя бы и по высоте требований, предъявляемых к себе, если по другому критерию не получается. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта.

«Будь похожим на…», «Стремись к идеалу», «Почему Анечка (Петенька) это может, а ты нет?», «Вот посмотри на Сереженьку – какой хороший мальчик, не то что ты…» И так далее. Родители хотели приучить ребёнка двигаться вперёд, быть самостоятельным и настойчивым, а на самом деле они сформировали у ребенка комплекс неполноценности. Он начинает постоянно сомневаться в своих силах, и, что хуже всего, зависть становится его неотъемлемым качеством характера. Результат понятен — развиваются комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде.

 

Будучи постоянно неудовлетворёнными собой и мотивированными завистью к кому-то или чему-то, ребенок начинает убегать от самого себя, так как убежден, что чужое всегда лучше своего собственного. И он даже не подозревает, что эту зависть к чужому привили ему родители, как всегда, желающие «только добра».

 

12. Установка «Не чувствуй себя хорошо»

Часто, когда ребёнок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки, укладывают подушками и приносят горячий чай в постель, приговаривая: «Ты такой слабенький, дай-ка я тебя покормлю». Или: «Удивительно, что при такой температуре этот ребёнок еще ухитряется делать уроки».

Ребёнок, получивший эту установку, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного – т.е. человек подсознательно ищет любую возможность заболеть, он бегает по больницам и донимает врачей требованиями найти у него хоть какое-нибудь заболевание, зачастую впадая в неистовство от того, что врачи не ничего у него не находят. При этом он действительно заболевает, т.к. включаются психосоматические  механизмы.

Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют своё здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим», подсознательно считают они. Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают — организм ведь не резиновый и постоянно болеть не может.

Что делать, если вы обнаружили в своем детстве одну из этих установок, и увидели ее продолжение в своей нынешней жизни? Для начала – принять решение от нее избавиться. Ну а потом – поставить цель найти специалиста, который вам в этом поможет – не словами, какими бы красивыми они ни были, а конкретными работающими методами, дающими долговременный результат.