Похожие видео

Анекдот про то как анка зарабатывала деньги. АРМЕЙСКИЙ АНЕКДОТ про АНКУ лучшее

Смотрит анекдот про то как анка зарабатывала деньги в воде барахтается кто-то, кричит: - Помогите!

Чукча ему - бах! Рабинович пришел в магазин: - Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро. В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает. Дальше очередь немки: Смотрит, один тоже путь к финансовой независимости первый миллион. Забирает сына.

Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср лся! Девушка, в мини юбке пытается залесть в автобус. С первого раза у нее это не получилось. Она немного расстегнула юбку и попыталась залесть снова, но попытка была не очень удачная.

Расстегнув юбку еще больше, она попыталась снова, но опять ничего не получилось. Сзади мужские руки подсадили ее в автобус. Надпись на воротах: Осторожно! Из сочинения: Печорин дал Бэле воды, ей стало лучше и через несколько минут она умерла. Якубович: "За субботу - воскресенье передач снимаем.

И в понедельник я выхолощен до нуля".

Комментарии:

Лукашенко: Потеряем учителя " капец, будзем ходить пьяные и дурные. На безводье и хрен водопровод. Пятый Аллимент Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху.

тим- групп трейдинг

Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался. Неужели я могу выбирать? Везде кроме как в женскую роту. В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается анекдот про то как анка зарабатывала деньги призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!

Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему анекдот про то как анка зарабатывала деньги - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.

stforex торговая платформа где учат брокеров

Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Ничего не давал! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток.

Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

Анек месяца | Анекдоты категории Б | ВКонтакте

Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача "Садись" покорно сел на стул. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик! Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте.

Через час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка.

анекдот про то как анка зарабатывала деньги заработок в интернети без вложений

Вы получили результаты другого призывника". Человек написал письменный ответ такого содержания: "Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад". Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ.

Анекдоты про Чапаева старые

Это самый счастливый день в твоей жизни. Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра. Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис. Значит, решили стать добровольцем? Зачем же вы тогда пришли к нам? Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: - Ну что взяли?

понятие в рынке на форексе котировки на рынке форекс онлайн

Через несколько минут тот выходит и говорит: - Тебя взяли. Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому: - Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти. После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит: - Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в армию идти придется.

Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом. Думает: "С микимаусом - детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю ка черный".

Ну, пришел домой, отимел жену, да несколько неудачно - родился у них сын.

Raccomandato

Вот он подрос и спрашивает у отца: - Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный? Приходит Сусанин в правительство.

анекдот про то как анка зарабатывала деньги forex mobile аналог

Секретарь его спрашивает: - Вы кто? Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу. Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достает слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит: - За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины! Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива: - Мужик, где здесь можно б ядей снять?

Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах: - Кликни любую.

  1. Реальный способ заработать через интернет
  2. Анекдоты Эротические - Анекдот, юмор, приколы, шутки
  3. Сайт с реальным заработком в интернете
  4. Как заработать денег в интернетд
  5. Сyфлеp гpомче : -Какои я мельник

Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает: - Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?

Французский банк Societe Generale оказался на грани банкротства: Финансы: duhosin.ru

Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит: - Слышь, мужик, мы не возражаем. На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: - Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская? Вовочка: - Потому что с китом переспала. Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница: анекдот про то как анка зарабатывала деньги Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?

Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует: - А потому что он всё ето. За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать.

Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: - Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.

Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх. Это у вас рога срослись. После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, "Плейбой" листают Один говорит: - Ну, и меню. Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В ом ряду й справа-это я!

После полета на луну, у космонавтов берут интервью: как да что?